Sem avisos
Tento algo novo desta vez, reunindo apenas aqueles que gosto mais e deixando uma promessa de que escreverei em breve, de que não posso apenas estar focada em treinar apenas uma das minhas muitas facetas.
Deixo aqui como quem não quer a coisa, >> o meu whatpadd << onde irei então tentar continuar a publicar a pouco e pouco e fazer do pouco muito.
Deixo aqui como quem não quer a coisa, >> o meu whatpadd << onde irei então tentar continuar a publicar a pouco e pouco e fazer do pouco muito.
Desabafo #¿
Talvez se eliminar a memoria que me aflige o estomago, a mente, as pernas; talvez assim nao sinta falta da presença, da vontade, da culpa. Sou traídora num momento e fiél mal ele passa o pilar. Penso em ti mas não penso deixando o sentimento de culpa, de arrependimento, de saudade tomar conta de mim. Estou mas não estou. Não é um espaço para amar mas apenas para admirar. É quando ele passa e quando passas.
Mas contigo sinto a confiança, o amor, a felicidade adjacente a ti.
E mesmo assim sou uma traidora dos meus sentimentos, das minhas razões, do meu ser.
Por isso elimino a memoria porque se falar falei, se nao falar escondi. Se admitir que estou a pensar nele parece ter mais sentimento envolvido do que tem. Se não o admitir sinto o horrivel e amargo lado negro da quebra da confiança.
Não quero esconder. Mas não sei justificar.
Talvez
Talvez
Talvez devesse falar.
Mas não sei se deva porque é só um comentário e um sentimento vazio, uma memoria sobre nada.
Mas contigo sinto a confiança, o amor, a felicidade adjacente a ti.
E mesmo assim sou uma traidora dos meus sentimentos, das minhas razões, do meu ser.
Por isso elimino a memoria porque se falar falei, se nao falar escondi. Se admitir que estou a pensar nele parece ter mais sentimento envolvido do que tem. Se não o admitir sinto o horrivel e amargo lado negro da quebra da confiança.
Não quero esconder. Mas não sei justificar.
Talvez
Talvez
Talvez devesse falar.
Mas não sei se deva porque é só um comentário e um sentimento vazio, uma memoria sobre nada.
Ele é apenas um foco do meu olhar como todos os outros que pode mudar a qualquer momento. Olho, e gosto de olhar. Mas nada mais. No segundo a seguir o meu novo foco rouba-me a atenção dele, nem precisa de ser alguém. É apenas um novo foco.
Mas tu, tu que me guias nesta vida imunda és mais que um foco. És a quem olho quando quero regressar a casa, a lareira acesa no frio do inverno, a luz da lua numa noite sem estrelas, um farol só para mim que me encontro a navegar em pleno mar.
Mas tu, tu que me guias nesta vida imunda és mais que um foco. És a quem olho quando quero regressar a casa, a lareira acesa no frio do inverno, a luz da lua numa noite sem estrelas, um farol só para mim que me encontro a navegar em pleno mar.
E o tema do debate interior que crio é a realidade dos meus sentimentos. Sinto-me traidora por isso mesmo. Não preciso de pensar sobre o assunto para saber o que sinto mas penso. Penso porque pensar nos sentimentos por ti me fazem sentir bem.
Penso porque apesar de me sentir traidora no momento e enquanto a memoria está ao alcance na minha consciência, sou fiel no sentimento. Sempre.
Serei traidora na mesma? Apesar de o sentimento não desaparecer, serei o que me vejo a ser?
O que veria eu em ti se a condição se invertesse?
Penso porque apesar de me sentir traidora no momento e enquanto a memoria está ao alcance na minha consciência, sou fiel no sentimento. Sempre.
Serei traidora na mesma? Apesar de o sentimento não desaparecer, serei o que me vejo a ser?
O que veria eu em ti se a condição se invertesse?
Será que só perdida é que sei ser?
Não há nada mais honesto que uma personalidade invertida, consequência de umas gotas de elixir.
Mas também não há nada como a escuridão de um beco de memórias sem inicio e fim.
Sonho com o dia em que não preciso de me perder para aceitar como posso ser se tentar.
Arrependo-me apenas de não me conseguir libertar mais vezes desta ansiedade que me persegue constantemente.
Tentando explicar o meu ponto de vista.
É fácil dizer que se ama o próximo, afundarmos-nos nos seus braços, prometer o mundo e o horizonte. É fácil querermos e desejarmos por mais do que o presente nos fornece e do que o futuro aparentemente nos reserva. É fácil convencermos-nos de que os problemas não existem e tudo está a acontecer porque algo divino assim o citou ou ainda porque as leis do universo assim ditaram antes de sequer existirmos. Se amar e ser amado fosse tão fácil e automático, inato e a receita para a felicidade, quem não amaria? Amar seria um dos nossos 5 sentidos. Amar seria o tudo no nosso nada, preencheria o vazio que nos apoquenta de noite e ninguém o contestaria independentemente de quem amássemos, independentemente da religião, raça, género,...
Mas amar nem sempre é assim. Nem todos amam. Nem todos o sabem sentir. Nem todos o querem sentir. Porque amar e ser amado não é fácil, é fruto de tentativa e erro e muitas vezes nem é passível de ser ensinado. Amar por vezes nem "é" para algumas pessoas.
Somos vítimas de uma ideia errada de que amar e ser amado é algo bonito e simples, certo e duradouro. No entanto, se prestarmos atenção vemos exemplos do contrário em todos os detalhes de um dia.
Amar está também nas discussões, nas tardes inteiras agarradas ao choro. Está nos momentos de fúria e de ciume. Amar está nas noites cinzentas de que tudo fazemos para nos mantermos acordados porque sabemos que a outra pessoa precisa de nós. Amar está na dor, no receio, na vontade de deixar tudo para trás.
Apesar de tudo isto, amar e ser amado é uma individualidade. Seja o que for que o escritores pensam que sabem sobre o amor, seja o que for que escrevam sobre ele, nada é universal, sem ser a sua existência (defendo que pessoas que não o sentem por outras no que diz respeito a uma relação o podem sentir pela família ou animal ou outro).
Tudo o que descrevi aqui tem um pouco de mim e pode ser uma afirmação de uma ideia apenas com a limitação de que não passa disso. É apenas uma opinião, é apenas a minha forma de ver o amar e ser amado e respeito que existam tantas possibilidades de ver o conceito como quantas pessoas o pensem.
E sim a minha opinião é confusa, defendo o tudo e o nada ao mesmo tempo, mas sem esta confusão não seria capaz de encontrar paz no meu pequeno mundo.
(I was going somewhere with this but then... It just got away)
Pensamentos de ansiedade.
Tudo começou com um toque suave de timidez, uma barreira invisível aos olhos de quem vê e um sentimento abstracto de intensidade inflacionada.
Tudo terminou com saudade, uma muralha mais forte e um pintor desastrado.
Não foi preciso ficar inconsciente para ter ideia do terror que se avizinhava.
Dizem que os sonhos se baseiam em acontecimentos recentes, quanto mais um evento está presente na memória, maior a probabilidade de sonhar com o mesmo.
Tomei todas as precauções, medidas e desmedidas. Forjei o pensamento para não ser penetrada por medos irracionais mas sem sucesso.
Começou com uma roda de pessoas. Eu fazia parte. Nada de extraordinário. Não era nenhum dia em particular, nem hora, nem lugar. Era como uma tela em branco onde pintaram personagens detalhadas e realistas. De um momento para o outro alguém se levanta e desaparece.
Os risos começam, estão a rir-se comigo, sem mim, de mim?
Os sussurros começam, estão a falar comigo, sem mim, de mim?
Começam-se a formar grupos dentro do grupo, mas eu não me incluo em nenhum. A culpa é minha, deles ou de quem me deixou?
Quem volta não se junta a mim, é chamada, é colocada, é integrada numa conversa de que não sei se quero fazer parte.
Fica tudo negro. O pintor enganou-se na cor e deixou o pincel cair, queria apenas pintar o céu e pintou sobre mim. Quanto mais o artista tenta corrigir o erro, mais eu me desvaneço. E desvaneço... Fica apenas uma ínfima pequena parte de mim.
Oiço chamar o meu nome, sou eu, aquela ou a outra?
Reconheço a voz é dirigida a mim ou a ninguém?
Não sei quem sou, nesta neblina negra, sinto-me despida, sinto-me exposta a todos menos a ela.
Quero fazer parte desta ideia, deste desejo que tanto lhe agrada. Mas não assim, nunca assim, quero ser melhor para ela, quero fazer de mim alguém melhor. Alguém de quem eu me sentiria orgulhosa se fosse ela.
Oiço uma conversa. Estão a falar do quê? Saberei responder, saberei participar, saberei fazer parte?
Ele chega. Volta a ficar escuro, volto a perder-me. Ele tenta ajudar, só faz pior.
Quero ir-me embora, já não me sinto só insegura, há mais emoções negativas a lutarem por serem sentidas, tanto ou mais.
Oiço risos, estão a rir de mim? Sim. Porquê? O que é que eu fiz agora? Falei. Falei? O que foi que eu disse? Não me lembro, não me consigo lembrar, o que foi? O que foi? que foi? O que foi?
Ela não se ri. Pergunta se eu me quero ir embora. Eu não consigo responder, sorrio e choro. Não sei o que fazer mais. As gargalhadas continuam durante uns quantos minutos. Ela deixa-me.
Eu sento-me sozinha, respiro fundo e apercebo-me de que ela ainda não voltou. Nada aconteceu. Foi tudo na minha imaginação. Mas porque estão a olhar para mim então? Fizeram-me uma pergunta? O que foi? O que foi? que foi? O que foi? O que foi? que foi? O que foi? O que foi? que foi? O que foi? O que foi? que foi? O que foi? O que foi? que foi? O que foi? O que foi? que foi? O que foi? O que foi? que foi? O que foi?
Acordo.
O que é respeito?
"ELA NÃO ME RESPEITA!" - Grita o homem que tem a mesa pronta quando chega a casa, a cama feita, o quarto quente porque alguém ligou o ar condicionado, a casa arrumada e que recebe um sorriso e um beijinho da filha de quem está a reclamar mesmo depois de a ter chamado todos os nomes que existem à face da Terra no dia anterior; Grita o homem que chamou nomes à filha por coisas que ele no passado também passou mas decide ignorar porque "os tempos eram outros"; Grita o homem que apesar de saber que a filha tem segunda fase de um exame nessa semana porque chumbou, a chama de 15 em 15 minutos para realizar uma tarefa qualquer e ainda reclama de a filha não estudar; Grita o homem que espera que a filha se cale depois de ele a chamar burra e ameaçar que a punha no olho do cú.
Mal sabe ele, que o maior sonho da filha é sair de casa, e nunca mais voltar a faltar-lhe ao respeito, ou seja, nunca mais entrar em contacto com ele.
Mal sabe ele, que o maior sonho da filha é sair de casa, e nunca mais voltar a faltar-lhe ao respeito, ou seja, nunca mais entrar em contacto com ele.
E é isto.
Está decidido. Mais três anos e saio de casa quer eles queiram, quer não. Estou farta de fazer perguntas normais e levar com as excentricidades deles. Da falta de apoio mas do excesso da faca atrás das costas. Estou farta de querer morrer à custa de pessoas que só por terem algo em comum comigo como os genes, pensam que me podem usar e abusar como um criado. Que isto seja uma promessa de mim para mim, que por mais dias que se passem nunca a esqueça pois estas pessoas a quem chamei pais uma vez, nunca o foram. Nunca o souberam ser. A mulher com a liberdade nesta casa apesar de se aperceber de como o homem a trata e trata a filha, nada faz. É incrível como a violência verbal é tão naturalizada ao ponto de que, mesmo que eu corte os pulsos, nada ser feito. Vivo numa casa de personalidades falsas que enganam todos os que por aqui passam, até a mim que aqui vivo já faz quase 20 anos. Quantos mais anos passam pior fico, e ou desisto antes disso ou aqui fica esta promessa feita ás três pancadas e um pouco depois do calor do momento.
Odeio-me por me ter esquecido de como escrever. Vou-me enterrando cada vez mais na ideia de que não pertenço ali. Não sei se me sinto mais burra por estar a frequentar aulas de um nível elevado e sentir que sou menos do que todos os outros ou se me sentiria ainda pior estando num nível mais básico e sentir que era a melhor porque estava numa turma mais... "fácil". Sinto que o feedback que recebi hoje só contribuiu mais para as minhas inseguranças.
1000 razões para ser feliz #7
Ter conseguido inscrever-me nas cadeiras que queria e com quem queria!
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