Tentando explicar o meu ponto de vista.

É fácil dizer que se ama o próximo, afundarmos-nos nos seus braços, prometer o mundo e o horizonte. É fácil querermos e desejarmos por mais do que o presente nos fornece e do que o futuro aparentemente nos reserva. É fácil convencermos-nos de que os problemas não existem e tudo está a acontecer porque algo divino assim o citou ou ainda porque as leis do universo assim ditaram antes de sequer existirmos. Se amar e ser amado fosse tão fácil e automático, inato e a receita para a felicidade, quem não amaria? Amar seria um dos nossos 5 sentidos. Amar seria o tudo no nosso nada, preencheria o vazio que nos apoquenta de noite e ninguém o contestaria independentemente de quem amássemos, independentemente da religião, raça, género,...
Mas amar nem sempre é assim. Nem todos amam. Nem todos o sabem sentir. Nem todos o querem sentir. Porque amar e ser amado não é fácil, é fruto de tentativa e erro e muitas vezes nem é passível de ser ensinado. Amar por vezes nem "é" para algumas pessoas.
Somos vítimas de uma ideia errada de que amar e ser amado é algo bonito e simples, certo e duradouro. No entanto, se prestarmos atenção vemos exemplos do contrário em todos os detalhes de um dia.
Amar está também nas discussões, nas tardes inteiras agarradas ao choro. Está nos momentos de fúria e de ciume. Amar está nas noites cinzentas de que tudo fazemos para nos mantermos acordados porque sabemos que a outra pessoa precisa de nós. Amar está na dor, no receio, na vontade de deixar tudo para trás.
Apesar de tudo isto, amar e ser amado é uma individualidade. Seja o que for que o escritores pensam que sabem sobre o amor, seja o que for que escrevam sobre ele, nada é universal, sem ser a sua existência (defendo que pessoas que não o sentem por outras no que diz respeito a uma relação o podem sentir pela família ou animal ou outro).

Tudo o que descrevi aqui tem um pouco de mim e pode ser uma afirmação de uma ideia apenas com a limitação de que não passa disso. É apenas uma opinião, é apenas a minha forma de ver o amar e ser amado e respeito que existam tantas possibilidades de ver o conceito como quantas pessoas o pensem.
E sim a minha opinião é confusa, defendo o tudo e o nada ao mesmo tempo, mas sem esta confusão não seria capaz de encontrar paz no meu pequeno mundo.

(I was going somewhere with this but then... It just got away)

Pensamentos de ansiedade.

Tudo começou com um toque suave de timidez, uma barreira invisível aos olhos de quem vê e um sentimento abstracto de intensidade inflacionada.

Tudo terminou com saudade, uma muralha mais forte e um  pintor desastrado.

Não foi preciso ficar inconsciente para ter ideia do terror que se avizinhava.

Dizem que os sonhos se baseiam em acontecimentos recentes, quanto mais um evento está presente na memória, maior a probabilidade de sonhar com o mesmo.

Tomei todas as precauções, medidas e desmedidas. Forjei o pensamento para não ser penetrada por medos irracionais mas sem sucesso.

Começou com uma roda de pessoas. Eu fazia parte. Nada de extraordinário. Não era nenhum dia em particular, nem hora, nem lugar. Era como uma tela em branco onde pintaram personagens detalhadas e realistas. De um momento para o outro alguém se levanta e desaparece.

Os risos começam, estão a rir-se comigo, sem mim, de mim?

Os sussurros começam, estão a falar comigo, sem mim, de mim?

Começam-se a formar grupos dentro do grupo, mas eu não me incluo em nenhum. A culpa é minha, deles ou de quem me deixou?

Quem volta não se junta a mim, é chamada, é colocada, é integrada numa conversa de que não sei se quero fazer parte.

Fica tudo negro. O pintor enganou-se na cor e deixou o pincel cair, queria apenas pintar o céu e pintou sobre mim. Quanto mais o artista tenta corrigir o erro, mais eu me desvaneço. E desvaneço... Fica apenas uma ínfima pequena parte de mim.

Oiço chamar o meu nome, sou eu, aquela ou a outra?

Reconheço a voz é dirigida a mim ou a ninguém?

Não sei quem sou, nesta neblina negra, sinto-me despida, sinto-me exposta a todos menos a ela.

Quero fazer parte desta ideia, deste desejo que tanto lhe agrada. Mas não assim, nunca assim, quero ser melhor para ela, quero fazer de mim alguém melhor. Alguém de quem eu me sentiria orgulhosa se fosse ela.

Oiço uma conversa. Estão a falar do quê? Saberei responder, saberei participar, saberei fazer parte?

Ele chega. Volta a ficar escuro, volto a perder-me. Ele tenta ajudar, só faz pior.

Quero ir-me embora, já não me sinto só insegura, há mais emoções negativas a lutarem por serem sentidas, tanto ou mais.

Oiço risos, estão a rir de mim? Sim. Porquê? O que é que eu fiz agora? Falei. Falei? O que foi que eu disse? Não me lembro, não me consigo lembrar, o que foi? O que foi? que foi? O que foi?

Ela não se ri. Pergunta se eu me quero ir embora. Eu não consigo responder, sorrio e choro. Não sei o que fazer mais. As gargalhadas continuam durante uns quantos minutos. Ela deixa-me.

Eu sento-me sozinha, respiro fundo e apercebo-me de que ela ainda não voltou. Nada aconteceu. Foi tudo na minha imaginação. Mas porque estão a olhar para mim então? Fizeram-me uma pergunta? O que foi? O que foi? que foi? O que foi? O que foi? que foi? O que foi? O que foi? que foi? O que foi? O que foi? que foi? O que foi? O que foi? que foi? O que foi? O que foi? que foi? O que foi? O que foi? que foi? O que foi?

Acordo.

I am never going to be anything I aspire to be. And that's okay.

"she's my girlfriend" - I think while my whole body warms up and I feel myself being drowned in love and damn, it never felt so good not to breathe as it does now.